8/7/26

 La vida sigue, debo estar enfermo de todos lados aunque no parezca. Un chequeo no vendría mal pero ¿Para que? Si lo único que quiero es morirme. Si es rápido mejor, no tengo muchas ganas de andar con dolores y toda esa mierda. No soy muy afín al sufrimiento aunque siempre pareciera que mí vida lo es. ¿Lo es? No pasa nada o si pasa algo malo mejor mirar para un costado y seguir haciendo de cuenta que no pasa nada aunque el pensamiento, el horrible y puto pensamiento sigue y sigue... Mí cuerpo deforme y agotado me envía señales de que algo ahí adentro está todo mal. No hacer nada es una buena forma de hacerse mucho mal. Arrastró vicios y una cabeza que no  funciona muy bien ya. Me olvido de tantas cosas. Creo que las ratas de mí cerebro arrasaron con todas las neuronas. Emocionalmente no se que pasa, a veces estoy tan deprimido y otras no me interesa nada. A veces necesito contacto humano y otras veces deseo que nadie se acuerde que existo y no me rompan las pelotas con nada. Por suerte o desgracia la gente ya casi ni se acuerda de mí. O el grupo de gente se redujo tanto que es como si no hubiera nadie. Perdí el interés por la lectura, cosas que pasan a veces. El tiempo se me va y no se en qué. En malas pajas interminables que me frustran y al final termino dándome vuelta y a dormir. Hace tiempo que no salgo más que para ir a comprar por lugares cercanos. Cuando me deprimo mucho no hago más que dormir y cuando me pongo en pedo también. Ya no resisto tanto alcohol como antes. Con dos litros ya me duermo. En casa las cosas están tranquilas, eso es lo único bueno. A veces hay ciertas discusiones, lo típico. Bah, conmigo no porque mí condición cada vez más creciente de autista me tiene recluido en la pieza y mudo. No me quejo en voz alta con nadie, porque no hablo nada. Hace un tiempo que me junte con mis amigos de mí difunta banda notaron que no hablaba un carajo. No sé si las pastillas me dejaron más tarado o la mala vida me dejó tarado del todo que no se me ocurre nada que decir. Una respuesta ocurrente, una pregunta cualquiera como que la charla fluya. Nada. Pero no me aburre no salir, me gusta. No hay que hacer nada, nadie me pide nada, no doy nada y la vida se va, sin sentido. Total para que encontrarle un sentido a las cosas si todo esto es una gran incoherencia. A mí no me tocó ser alguien que cambie la historia. Nací para personaje secundario o terciario. Y así está bien, no tengo ganas de que me jodan, yo no jodo a nadie. Tenía opciones de caminos que elegir, me quedé con este en el que nunca pasa nada. Esas cosas también alguien las tenia que hacer. Así pronto sumaré otro año y no habrá nada que recordar. El año pasado intenté hacer algo y salió todo mal. Y se me quitaron las ganas de hacer cosas. Pero alguna noche borracho los recuerdos, la soledad y el fracaso me harán intentar acercarme al mundo del que fui parte alguna vez. Al otro día me despertaré con sed y confusión y pensando "la puta para que mierda hice eso". Pero a nadie le importa lo que haga o deje de hacer, así que a la mierda. El niño de la burbuja seguirá creyendo que es imposible que se la pinchen.